El agua y la sangre

Cada gota que cae debería despejarme más, hacer que despertara de mi letargo y poco a poco sentir el fluir de la sangre por mis brazos, por el torrente sanguíneo que circula sin freno.

Siguen cayendo... Gota a gota sobre mi piel y a penas me enfrío, ya casi no siento como mi cuerpo tiembla, mi corazón bombea lento, con sigilo, no quiere hacer ruido ni sobresaltarme mientras oigo el susurro de mi conciencia bombardeandome frases cortas y concisas. ¡Obedece!

Hay que ser idiota para tropezar tantas veces en la misma piedra y no aprender a usar mejor los pies al marcar el paso. ¿Hace falta que te diga lo que quiero? ¿Por qué nunca pienso que me fallan las medidas a la hora de poner las molduras? ¿Por qué seré tan cabezota si sé que en el fondo no va a haber colchón que soporte tantos tropiezos y meteduras de pata?

He rasgado ya la sábana con la que una vez me cubrí para que no vieras como escondo mis manos cortadas por el frío en el que me dejaste. Sólo has arrancado un trozo de mi, me parece una eternidad de angustias y tu aliento helado me deja sin voz, sin susurros que decirte y sin caricias que ofrecerte por el tiempo que no has pasado a mi lado.

El daño me lo he echo a mi misma ilusionandome en la ficción de saberme la lección como me enseñaste, pero tienes otros trucos mas rápidos para aprenderla que vulneran mi voluntad y clavan agujas en mis ojos dormidos.

No quiero que te vayas. ¡Vete! Cumple las ordenes de tu destino sin desafiarme de nuevo a rodar por la ladera llena de espinos que compartí contigo . Coge una estrella para mi, la guardare en la cajita de aquel árbol partido por un rayo en aquella tormenta en la que me di cuenta que caigan gotas de lluvia sobre mi.

Haz que me pierda en un laberinto fabricado a mi medida con monstruos que corren como poseídos detrás mía y el conejo de Alicia apareciendo a cada esquina observando como pasan los minutos en su reloj. Quizá así sentiré como la lluvia cae cada vez mas fuerte y me daré cuenta que he dejar de estar al lado de aquel árbol que un día me guareció.

Caminando

No quiero llevarte por mi camino, no pretendo que sigas mis pasos cuando voy a saltos, o que te pares conmigo cuando lo hago. Sólo algunas veces quisiera que un gesto tuyo me hiciera seguir un ritmo.

Debería llevar siempre conmigo un metrónomo que marcara mi tick tack, quiza sería mas fácil continuar porque a veces paro en seco y sólo puedo mirar hacia atrás y el presente se me escapa cuando adelanto un pie para dar otro paso.

Ir muy deprisa tampoco me ayuda. Descompenso los dias, las horas y hasta los minutos haciendo de ellos una carrera de tiempo en los que acumulo experiencias y sensaciones que no soy capaz de asimilar. Corro demasiado cuando me da miedo pararme, provocando una reacción en cadena,

intento seguir a trompicones y me bloqueo, me encierro con siete cerrojos y enseño los dientes con furia, no me conozco ni yo... no me encuentro, no soy...

Después llega la calma y me desborda el sentimiento de culpa y rabia por no controlar mis emociones más primarias ¡Soy un ser pensante!

Nadie mas lo siente por mi, nunca sabrán como visualizo mis pasos, a veces grandes, enormes, otras rodeando lagunas y parajes que estan a medio explorar y en ocasiones dejo que me marques un ritmo que haga que me lance en las lagunas y pise mas firmemente, saltando obstáculos y haciendome atravesar bosques en los que me pierdo si no hay un atisbo de luna que lo ilumine.

Mi ritmo no puede parar y a veces necesito escuchar tus pasos para seguirte. Dime que harás tick tack!.

Espacios y dimesiones

Con sólo mover un dedo tengo lo que quiero y siento como me arrastras a tu mundo en el que todo vale, los colores estridentes brillan más y la oscuridad se hace tenue, como una vela encendida en una habitación de un castillo. Las sensaciones son fuertes, a veces raras y me balanceo dentro de una película que inconscientemente voy creando para ti.

Me llevas, como la corriente de un río, pero no me ahogo, floto y dejo que mi cuerpo se confunda con el agua, caigo en un sueño profundo... a veces, en vez de agua son llamas que me calientan y hacen que me sienta poderosa, más fuerte y con los sentidos mas despiertos.

Solo unas pocas veces siento que aun en tu insistencia no logras despertarme y hacerme salir de mi estado catatonico, en esos momento quiero sentirte más que nunca y que dentro de tu agua o de tu fuego nos fundamos, poder ser libre contigo, trasladarme una vez mas a esa dimensión que sólo tu y yo conocemos y haces siempre tan especial.

Unas pocas letras nunca conseguirán describir lo que en todos estos años has moldeado tan dedicadamente en mi, fiel compañera, Música.

El Muro

Guardo la compostura y sólo me encuentro con obstáculos a mi paso. Hago un muro indestructible y tú lo saltas entrando peligrosamente en mi terreno. Me espías sobre él y cuando me despisto, me lanzas una mirada asesina que me hace temblar.

Pensé en subir mas el muro pero cada vez se te da mejor trepar y mi escalera se quedó corta para alzar tantos ladrillos, así que me he rendido y lo he derribado.

Ahora andas a urtadillas y con sigilo entre trozos de recuerdos y formas indescriptibles del presente, pero siento que tu mirada asesina no me provoca temor y quizá ha sido esa barrera que un día creí infranqueable la que me ha enseñado a tirar los muros de mi pequeña parcela y asegurarme de poder encajar el resto de las miradas sin muros a mi alrededor.

Iluminame el dia

Ilusiones que se rompen, otras se crean, como una bombilla gigante, frágil, que una vez enroscada esperas que se encienda.

Siempre tuve miedo a la electricidad, a los cables... debe ser eso entonces,una especie de hilo de cobre me une sin querer al interruptor de las verdades y mentiras y no paro de llevarme calambrazos. Tan acostumbrada estoy y tan poco aprendo de ellos que lo anormal es ver como se enciende esa bombilla, en ese momento me ilumina el día, la noche, me parece ver más a mi alrededor.

Es curioso hablar de bombillas, nunca les había dado tanta importancia, pero todo tiene su doble sentido, a veces creo que dualizo sin querer las cosas, a la gente...

En mi rincón oscuro a veces no hay bombillas que lo iluminen, ni siquiera una triste lámpara esperado ser útil. La oscuridad me puede, me uno a ella y me convierto en una sombra más, una sombra translúcida que absorbe las tinieblas de su alrededor. Demasiado metafórico...debo ser mas práctica, ¿debo serlo?.

Lucidez

Vomitare sapos y culebras hasta que consiga tenerme entera, mi yo o mis yos, vulgarmente conocidos solo por un nombre, con toda una historia hecha y por hacer.

Demasiadas sensaciones me aturden. Son claras, demasiado efusivas y algunas se alojan en mi convirtiéndome en un pedazo de corazón latiendo a otro compás que los de mi alrededor. Tan descompasado está que acaba sólo, arrinconado y pisoteado.

Cada día que conozco un poco más de mi, más me sorprendo de como el mundo me hace evolucionar a algo que a veces es sórdido y gris pero que es lo único que puede mantenerme viva, aunque este corazón arrítmico siga a contra corriente de los demás, merece la pena el riesgo de seguir aquí, entre mortales mas muertos que vivos y corazones solitarios que lo único que buscan es un poco de paz consigo mismos y con los demás.

Amiga de qué??

No me presento, no quiero, para que. Estoy cansada de presentaciones y presentados, de risas falsas y cosas absurdas.

No quiero promesas incumplidas, chuleos y conveniencias. Me he cansado de dar, de ser yo, de sentir tantas cosas sin explicación que nadie podrá nunca entender.
Me quemo. Ardo y me consumo. Sola, sin llama, sin fuerza, sin ganas.

Es por ti, si, no creo ni que lo sepas, en tu absurdez no te habrás enterado de lo que me ocurre o mas bien ni te habrá importado y no me digas que te importa lo que pienso, lo que digo, lo que me pasa, porque tu y yo sabemos que es mentira y se coge antes a un mentiroso que a un cojo como dice el refrán.

Solo necesitaba un poco de animo, de apoyo en ese momento pero siempre te preocupas solo de tu propio interés porque siempre estoy ahí e intento al menos que compartas tu carga conmigo, que llores si lo necesitas o hacerte reír cuando estas agobiada.

No te pido eso, no te pido nada, ya no quiero nada. Me hubiera gustado formar parte de tu vida de la manera especial que creía que era, pero sólo me utilizas, soy el yunque y tu el martillo, los golpes cada vez son mas fuertes y duelen mas. No se si resistiré otra envestida. No quiero resistirla.No quiero esperar nada de ti, ni una llamada, una señal, ¡nada!.
Lo único que consigo es hacerme daño a mi misma creándome unas espectativas irreales que en mi mente ocurren, en mi realidad, pero no en la "puta realidad" y no quiero conformarme con mis sueños, no quiero volver a despegarme del suelo tanto que me hagas flotar porque se que cada vez el batacazo traerá peores consecuencias.

Desde el principio he sido transparente contigo, he confiado en que no eras como el resto, me demostraste cosas que tenía olvidadas y yo te di todo lo que estaba a mi alcance.Estaba ilusionada, merecía la pena apostar por ti, tirarme al vacío y que tu me recogieras.
Después de lo de ayer, me he quedado obnubilada, absorta, en trance y con una sensación angustiante que recorre mi estómago cada vez que pienso en ti. Quiero pararlo y no puedo, quiero gritarte lo que pienso, quiero que lo sepas porque ya no se si volveré a confiar así en nadie más.
Me pondré la coraza y esquivaré los golpes, es mi única solución en este momento, no sentir, no pensar, no ser yo misma.